Как уклоняться от ненужных конфликтов

Осень начало учебного года и начало новых отношений. Причём отношения завязываются не только у ребёнка, но и у родителей. Хотим мы этого или нет нам приходиться устанавливать контакты с людьми того микросоциума куда попал ребёнок. Хорошо если вокруг попались люди стремящиеся к сотрудничеству, а если нет, тогда проблемы могут возникнуть у ребёнка и головной болью отозваться родителям.

Часто к психологу идут с запросом дать «волшебный» совет как изменить неугодного/провинившегося педагога или же конфликтного родителя, который по совместительству является родственником ребёнка-драчуна. Конечно среднестатистическому психологу лишённому экстрасенсорных способностей сделать это будет не просто. И как ни странно ответом на такую заманчивую просьбу переделать чужого человека, будет тактичное подведение к переосмыслению собственной стратегии поведения родителя. Такой вариант обычно охлаждает энтузиазм и заставляет усомниться в профессиональной компетентности психолога. Согласитесь, переделывать других дело благородное, увлекательное и не составляющее труда, а вот перспектива меняться самому выглядит не так радужно.

Прежде чем идти устраивать разнос/изливать справедливый гнев педагогу или другому родителю предлагаю несколько рекомендаций как повод к размышлению, а в идеале руководство к действию:

1. Постарайтесь понять мотив, побудивший человека сказать/сделать, то, что вызвало у вас недовольство, гнев. Осознание мотивов, помогает снять первичное раздражение. Попробуйте переключить внимание с действий оппонента на его мотивы, это может быть первым мостиком к установлению контакта. Например, родитель, нагрубивший вам в ответ на жалобу на его ребёнка, уже наслушался подобных обвинений раньше и наэлектризован от переполняющего его чувства раздражения и беспомощности. Скорее всего если вы начнёте с осуждения он будет защищаться и «нападать» на вас. В итоге сериальные страсти и нервотрёпка вам обеспечены. Вместо обвинений можно начать так: «мне очень жаль, что произошёл конфликт между детьми, а думаю мы вместе сможем найти подходящее нам обоим решение».
2. Изменить отношение к другому человеку помогает поиск его положительных качеств. Например, вам кажется, что учитель всё время придирается, помешан на дисциплине, авторитарен. Тогда легко предположить, как будет протекать ваш диалог если вы начнёте с того, что выложите свои наблюдения «прямо в лоб». Помните, каждый человек о себе хорошего мнения и он не будет вам благодарен за то, что вы начнёте уверять его в обратном. Когда мы вместо претензий, начинаем с похвалы, (желательно развить в себе способность делать это искренне) защита другого человека падает, и он готов к диалогу, а не поединку. Например: «На ваших занятиях М.В. всегда порядок, дети чувствуют ваш авторитет, я уверенна, что вы хотите чтобы все ученики хорошо учились у вас. Что бы вы могли порекомендовать нам по поводу нашего ребёнка?»

В психологии это называется методом амортизации или психологическим айкидо. В основе метода философская составляющая восточных единоборств. Основной принцип, не жди когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам. Карнеги писал: «Скажите, о себе всё то, что собирается сказать ваш обвинитель, и вы лишите ветра паруса». И наконец, помните, что лучше всего решён тот, конфликт которого не было, и поступая так вы учите тому же и своего ребёнка.

Педагог-психолог Батищева Елена Ярославовна

МАДОУЦРР д/с №158 города Тюмени